Hindi funny jokes

पत्नी- अजी, एक बात बताओ..
आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो औरत को क्या मिलते है।
पति- बंदर मिलते हैं बंदर…
पत्नी- ये तो गलत बात है, तुम्हें तो यहां भी अप्सरा और वहां भी अप्सरा… और हमें तो यहां भी बंदर और वहां भी बंदर..

पप्पूः सिस्टर मुझे एक बोतल खून दे दो।
सिस्टरः ब्लड ग्रुप क्या है।
पप्पूः कोई सा भी चलेगा।
सिस्टरः क्यों?
पप्पूः गर्लफ्रेंड को लव लेटर लिखना है…

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच-बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800 -भ. जा. कि. गे .
2000 -भ. जा. कि. गे .
500 -भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए…

एक मां अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट करो,
जाहिलों जैसी बातें मत करो,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
आया बड़ा ‘कबूतर’ निकलेगा…!

एक बार पति और पत्नी बगीचे मे हाथ में हाथ डाले घूम रहे थे उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहां से गुजरा और बोला
अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।
पति चार दिन से बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।

पत्‍नी : सुनते हो, ये मिर्ची किस मौसम में लगती है…
पति : इसका कोई खास मौसम नहीं होता.. 

लड़का- कल से हम कहीं और मिलेंगे …
लड़की – क्यों?
लड़का – बड़े जालिम हैँं बच्चे तेरी गली के
लड़की – बताओ भी हुआ क्या?
लड़का – नालायक कहीं के…जब मैं तुमसे मिलने आता हूं तो
कुत्ते पीछे लगा देते हैं …और फिर गाना गाते हैँ
“जब प्यार किया तो डरना क्या ”

पत्नी रसगुल्ले खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओ
बीवी ने एक रसगुल्ला दे दिया
पति : बस एक
बीवी: हां, बाकी सबका भी ऐसा ही Taste है।

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा
मां मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं?
मां ने दिल को छूने वाला जवाब दिया… और कहा
बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ….

एक बाप अपने बेटे को पीट रहा था… तभी पड़ोसी ने पूछा
पड़ोसी : भैया क्यों पीट रहे हो बच्चे को…?
कंजूस बाप : इसको अभी नई चप्पलें दिलाई …और
बोला था कि एक -एक सीढ़ी छोड़कर चढ़ना ताकि चप्प्ल कम घिसे …
लेकिन नालायक दो-दो सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, और पजामा फाड़ लिया…

पागल हैं वो लोग
जो 14 फरवरी को प्रपोज करते हैं!
मेरी मानों तो 1 अप्रैल को प्रपोज करो।
मान गई तो कूल, वरना कह देना अप्रैल फूल…

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं।
पत्नी : तुम तो हो ही अंधे…
कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते…
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी…

दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई….
पहली : बहन तुम्हारी मौत कैसे हुई ?
दूसरी : ज्यादा ठण्ड लगने के कारण और तुम्हारी ?
पहली : हाई ब्लड प्रेशर के कारण….
बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था…. 

एक लड़की फोन पर बात करते हुए लिफ्ट में आई…! मेरी तरफ देख कर हंसी और फोन पर अपनी सहेली से बोली
‘चल अब फोन रखती हूँ.., लिफ्ट में एक शानदार, हैडंसम लड़का आया है.., देखती हूं अगर कोई बात बनती है तो…
मैं कुछ बोलता इससे पहले ही वह बोली, सॉरी अंकल, मेरी सहेली बहुत बातें करती है, मुझे फोन रखना था
इसलिए झूठ बोलना पडा…!
आज तक इतनी *इज्जत* से किसीने ‘बेइज्जतr नहीं की…!!

भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है

.

. “सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!

बीवी: कल जो भिखारी आया था वह बहुत नालायक था।
पति: क्यों क्या हुआ?
बीवी: आज सुबह वह फिर आया था और मुझे एक किताब दे गया है।
पति: कौन सी?
बीवी: ‘खाना बनाना सीखें’।

साल भर जो लोग AC में बैठते हैं,
अब मार्च ending में…
CA के पास बैठेंगे ।
ये भी तख्ता पलट ही है।

मैं टीवी देख रहा था !
पत्नी भी पास बैठी कुछ खाते हुए मोबाइल में बिजी थी ।
अचानक मेरे मोबाइल पर वॉट्सऐप मैसेज की रिंगटोन बजी, जो कि रसोई में चार्जिंग पर लगा था।
मैंने भाग कर फोन देखा,
उस में पत्नी का मैसेज आया था,
“रसोई से आते हुए थोड़ा सा नमक ले आना”।
कसम से Whatsapp से नफरत हो गई।

पत्‍नी : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
पति : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।
पत्‍नी – सुनते हो, तुम मुझे रात में सपने में भरा बुरा बोल रहे थे..
न जाने क्या क्या बोला और एक बार गाली भी दी…
पति – तुम झूठ बोलती हो! उस वक्त मैं सोया नहीं था…

प्यार में धोखा खाने के बाद
या फिर
Breakup होने के बाद…
अपने हाथ की नस काटने के बजाए,
उसके घर की बिजली या
केबल सप्लाई काट कर देखिए…
बहुत अच्छा लगेगा…

आज मैं 90,000 रुपए लेकर iPhone लेने के लिए मोबाइल शोप पर पहुंच ही गया…
उतने में आवाज आई
“अब तो उठ जा नालायक, सुबह के 10 बज रहे हैं”
मेरे घरवाले तो मुझे सपने में भी iPhone नहीं लेने देते…

विज्ञापनों की मम्मी कितनी अच्छी होती है…
बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है…
बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे,
तो पहले हम धुलते थे,
बाद में कपड़े…

पत्नी – देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं…
पत्नी – देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं…
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी है…
..और आप हैं कि मुझे मोटी कहते हैं…
पति – भगवान से डरो…
…ये शॉल है..

डब्बू ने ढाबा खोला तभी एक ग्राहक…
ग्राहक : मेरी चाय में मक्खी पड़ी है, यह डूबकर मर गई है…
डब्बू : तो मैं क्या करूं..? मैं अपना ढाबा चलाऊं या मक्खियों को तैरना सिखाऊं…